Foto tomada de Facebook de Naranjo Comunidad

Hace unos días vi en el FB de una excompañera del cole una actualización llena de felicidad: “Gané Naranjo! Soy demasiado feliz!”. La chavala es de San Ramón y es microbióloga, por lo que asumo que su felicidad se debe a que ganó algún concurso para trabajar en la Clínica local y que ya eso implica que no tendrá que volver a San José a trabajar y podrá quedarse en su amado Moncho.  Bien por ella, de verdad que sí.

Eso me puso a pensar en la cuestión del arraigo que la gente tiene hacia su pueblo natal. La mayoría de mis compañeros del colegio, que eran de San Ramón, Palmares o Naranjo, salieron a estudiar a San Jose o Cartago pero apenas terminaron se devolvieron corriendo a sus pueblos porque no concebían vivir en otra parte, ya sea porque tienen allí a sus familias, a sus amigos, su entorno conocido y porque en su corazón son pueblerinos y no cambian su pedacito de terruño por las presas, el humo y los estreses de Chepe. Todos, excepto yo, viven alla en aquella zona o lo han hecho de manera sostenida por el mayor tiempo posible. Y creo que la única que no volvió fui yo.

No es porque reniegue de mi pueblo, para nada. Si bien hice toda la escuela y el colegio en San Ramón, y eso me ata inevitablemente tambien a ese pueblo, yo le tengo cariño a Naranjo, con todo y que nunca hice vida social normal ahí. Puedo decir ciertamente que no tengo amigos allí. Tengo algunas amistades, algunos conocidos, y mucha de la familia de mi papá vive allí….aunque de toda esa familia sólo mantengo contacto con dos primas, las hijas de mi tío Alberto (q.d.D.g). Pero aún con eso, uno como que siempre queda amarrado al lugar donde creció durante su infancia y adolescencia. Tengo muchos recuerdos, mas que de gente, del lugar: de sus paisajes, su tranquilidad, su vibra de pueblo, donde uno puede todavía andar a las 10 pm en la calle sin riesgo de que lo asalten (eso se ha ido perdiendo desafortunadamente, tambien en los otrora tranquilos pueblos de Occidente), su clima sabroso, sus tardes de verano, su olor a café durante la época de cosecha, y la sensación de estar en casa, con todo y que uno ya no viva ahí desde hace mucho.

Extraño mucho mi casa. Creo que es lo que más extraño de todo. Está ubicada como a 1 km del centro, por lo que está todo cerca pero al mismo tiempo está lo suficientemente lejos como para sentir que vive uno como una finquita. La propiedad de mi casa es particularmente grande, crecí acostumbrada a tener un gran patio, miles de animales, árboles y plantas rodeándome. Me acostumbré a despertarme oyendo pájaros. Y ahora vivo en un cuadrito, donde tengo a mis bichitos pero medio hacinados y donde lo que me despierta son los motores de los camiones o los carros.

Las tardes de verano en mi casa eran deliciosas. Si no iba a salir, me quedaba tranquila en la terraza leyendo un libro o conversando mi mamá mientras oíamos pájaros y sentíamos el vientito. Nunca hacía calor, porque el poco de árboles siempre mantenía fresca la casa. Al final de la tarde, iba afuera y me ponía a dar una vuelta por el patio, acompañada por los perros y me iba a una parte que era como un pequeño mirador: entre el palo de jocote y el de mangos había un pequeño espacio desde donde se veía la Cordillera Volcánica Central, desde los cerros de Zarcero y el Chayote, pasando por el Volcán Poás, el Barva, los cerros de Zurquí, y al puro fondo el Irazú. También más hacia el oeste se veían los cerros de Escazú. Todo un privilegio. En verano se veian todos los picos despejados, con algunas nubecillas haciendoles escolta…y soplaba este viento tan rico, que uno sentía demasiado oxígeno en los pulmones. Era de mis momentos preferidos de la vida.

El invierno no era problema tampoco. Me quedaba leyendo o simplemente viendo la lluvia caer desde mi cuarto, hasta que me dormía.  El olor a tierra mojada que impregnaba el ambiente me encantaba y hasta el día de hoy ese olor me recuerda a mi casa.

Viví ahi de forma sostenida hasta los 21 años mas o menos. A partir de esa edad empecé a repartir mi tiempo entre Naranjo y San José, por lo menos iba un fin de semana al mes a quedarme allá con mi mamá. Hasta el 2007, en que me fui para Guanacaste y comencé a alejarme más. Al año siguiente volví y siempre seguí yendo, aunque fuera un fin de semana al mes…pero conforme me fui arraigando más en San José y como mi trabajo está por aquí, las visitas se hicieron menos frecuentes. Mi mamá me preguntaba “Cuando viene?” y yo siempre le decia “una día de estos”. Llego el punto en que mi mamá y mi casa eran las únicas razones que yo tenía para volver allá. Luego de que nació mi sobrino mi madre decidió venirse definitivamente a San José, para estar mas cerca mío y de mi hermana, y la casa quedó atrás…no en el olvido, puesto que otra gente vive ahi en estos momentos, pero sí atrás…ya como un recuerdo de mi pasado, como un bien material que todavía es patrimonio de mi familia, pero que ya no es más es lugar donde vivo ni lo será por algún tiempo.

Algunas veces me pregunto si me hallaría viviendo allá de nuevo…mi familia la tengo acá en San Jose, muchos de mis amigos también estan por aca, mi trabajo tambien, así que no lo sé. A veces pienso que si tuviera un trabajo allá que me permitiera sostenerme, en el que no tenga que viajar todos los dias a Chepe o Heredia, como un teletrabajo o una empresita o asi, fijo me devolvería a vivir en mi casa, aun con lo grande que es y lo mucho que puede intimidar tanto espacio. En mi casa perfectamente pueden vivir unas 7 personas sin estorbarse y sin embargo viviamos 4 en el momento en que mas personas viviamos allí. Luego quedó mi madre sola, y si bien ella es muy independiente, se que en algún momento la afectó la soledad y el eco de su voz solitaria en ese lugar. Pero volviendo a la idea, si tuviera de que sostenerme y si no tuviera necesidad de volver de manera constante a la capital, creo que si me iria…aunque como digo, creo, no tengo seguridad de esa afirmación.

Quiero a mi pueblo, quiero a mi casa…pero ya no tengo arraigo. Y por ello queda como un recuerdo bello de mi vida nada más. Quien sabe si mañana volveré a ese pedacito de tierra donde me crié, pero mientras mi hogar es otro.

Yo llevo casi 7 años de estar con una misma persona y puedo asegurar casi en un 99% que nos hemos sido fieles todo este tiempo. Claro, entran tambien los debates de que entiende uno por fidelidad: si es física, si es de pensamiento, si es de sentimientos, etc…pero ya eso es harina de otro costal. Definiendo la fidelidad como el compromiso a permanecer con una persona solamente, respetarla y resistir las tentaciones de involucrarse de algún modo con otra persona, pues sí, puedo asegurar que Daniel y yo nos hemos respetado el uno al otro. Es obvio que no puedo poner las manos en el fuego, porque hay que decir las cosas como son, yo no se si mi esposo me habrá engañado alguna vez ahi perdida y simplemente no me he dado cuenta, pero tampoco voya ser la esposa obsesiva e insegura que pasa pensando que el marido la engaña con todo mundo…además, en los años que llevo con él nunca lo he visto que de pie a esas cosas y puedo revisarle libremente el celular que nunca le he encontrado nada raro, entonces no tengo razones de desconfiar de él.

En mi caso, pues yo tambien le sido fiel. No niego que en ocasiones en que hemos tenido periodos de peleas o de alejamiento por alguna cosa me ha pasado por la cabeza brevemente la idea, pero mas por venganza o por estupidez, que porque realmente quiera irme con otro. Pero todas esas veces he desechado la idea, porque se que al final una infidelidad es de las pocas cosas irreparables dentro de una relación. Habrá quien me diga que sí se puede reconstruir la relación, bueno que me de ejemplos, pero en mi opinión una vez que la confianza se pierde es demasiado difícil recuperarla. Es mejor que cada quien agarre por su lado que estar en una relación donde siempre habrá recriminaciones, reproches o “echadas en cara” de lo que alguna vez se hizo.

Yo a veces no se que pensar cuando veo ciertas varas. Ejemplo numero 1: Conocidos casados, que van a una fiesta, la doña se devuelve a la casa porque se siente medio mal, el hombre se queda en la fiesta y a media noche lo vemos apretándose con otra doña, que más temprano en la fiesta estuvo conversando animadamente con su esposa. Casualmente, aproximadamente 9 meses despues de esa fiesta viene al mundo una criatura…no, no es de la “otra”, sino de la esposa, pero se me hace como medio twisted el asunto.

Ejemplo 2:  Un par compas rompieron en abril, luego de se descubrió que ella le fue infiel con otro. El mae se indigna todo y se refiere a ella como “Satanás”, haciendose el herido, a pensar de que él le daba vuelta a ella desde hacía mucho con otras (incluida la “otra” del ejemplo anterior). Luego de algunos meses en que dejaron enfriar el escándalo, empiezan a tramar de nuevo y en noviembre vuelven como novios. Ella, quien nunca dejó de estar profundamente pepiada de él, pone a cada rato estados en FB relacionados a su re-noviazgo, le dedica canciones, le pone agradecimientos, etc…él, a quien aprecio y le tengo afecto, demuestra cariño por ella y creo que en el fondo realmente la quiere…pero hace poco mas de un mes lo cachamos apretando luego de una fiesta con la “otra”  (si, la misma del otro amigo).  Este caso me da más playada que el anterior,  porque a diferencia de los otros, a este par de amigos sí les tengo afecto y me caen muy bien los dos. Entonces pasa eso de que uno quisiera como decirles algo, pero en estos casos es mejor quedarse calladito y no meterse en varas que no le incumben. Como dicen, entre cielo y tierra no hay nada oculto, entonces en algún momento se sabrá si tiene que saberse.

Al punto que quiero llegar es….¿existen realmente parejas fieles en el mundo? Siento como que Daniel y yo somos los bichos raros en esta circunstancia. Para mi la infidelidad es más para tontos, porque no hay nada como complicarse la existencia siendo infiel, pero bueno parece ser que somos la excepción y no la regla…

1. Mi sobrino. Digamos que nunca pensé que un niño me iba a volver tan loca como me vuelve Dieguito. Lo amo con una intensidad que no puedo describir, quiero protegerlo, quererlo, ayudarlo y ser una buena influencia sobre él. Es increíble al mismo tiempo darse cuenta de como la llegada de un niño cambia tanto las cosas dentro de una familia. Las heridas se cierran con más rapidez y hay un nuevo interés común que hace que se olvide un poco lo superficial y nos centremos todo en procurar lo mejor para él.

La relación con mi hermana comenzó a mejorar lentamente desde que supimos que estaba embarazada y siguió mejorando luego de que nació el Gordo. Si bien no puedo decir que somos best friends, sí puedo decir que tenemos una relación muy cordial y pacífica y que gracias a Dios las diferencias que hemos tenido a lo largo de toda nuestra vida no hicieron mella en mi relación con el niño. Mi hermana me ha dejado participar activamente en la vida de mi angelito y mas bien aprovecha las oportunidades para incluirme. Creo que finalmente ha aprendido (o va aprendiendo) que en la vida no todo se trata de plata, de lujos, de trabajo o de competencias, sino de compartir con la gente que realmente importa. Al final la familia es lo único que a uno le queda en la vida, por lo que no vale la pena pelear por tonterías.

2. Un excelente año laboral: Hace poco más de un año, cuando me fui de mi anterior trabajo,lo hice sabiendo que asumía un riesgo. La posición para la cual estaba aplicando sólo era por un año, después de eso mi destino se volvía incierto otra vez. Pero no me importó y lo asumí, ya que era una gran oportunidad de trabajar en mi profesión en una buena empresa. Y ciertamente lo fue: la escuela que recibí fue enorme, aprendí en puta, me llevé mis buenos estreses pero también grandes satisfacciones e hice amigos muy queridos ahí, a los cuales debí abandonar un año después. Tuve un momento de gran incertidumbre en el camino, en el que por cuestiones ajenas a mi control estuve cerca de que se me cerrara cualquier otra oportunidad de trabajo en la empresa, que era mi otra opción ante el hecho de que no podía quedarme donde estaba, pero gracias al de arriba al final todo se resolvió a mi favor y pude quedarme, en otra posición no relacionada a mi profesión, pero con trabajito digno y decentemente remunerado. Así que no tengo de que quejarme. Quizá en un futuro vuelva a trabajar en comunicación, ojalá así sea, pero por mientras lo que me importa es tener un trabajo decente en un lugar decente y en un ambiente bonito.

3. Maestría a punto de concluir: después de casi 3 años de sufrimiento y parideras, al fin parece que a inicios del 2012 se cierra el ciclo de la maestría que con tanto entusiasmo empecé, y que fue declinando conforme pasó el tiempo. A estas alturas de la vida honestamente no se si me irá a servir de algo, esperemos que sí, pero no todo está perdido: como con todo en esta vida, aprendí muchísimo de este proceso. Número uno, sacar cualquier posgrado en una universidad estatal es una pega de chorizo; número dos, la universidad no le da a uno todo, sólo las herramientas para que uno se la juegue en el mundo real (esta ya la sabía, pero se me reconfirma una vez más); número 3, uno puede lanzarse solo a tener algo propio, basta con tener algo de conocimiento y mucho amor sobre todo; y número 4 y la más importante, nunca en mi vida volveré a llevar cursos o posgrados o lo que sea de cosas que “me sirven” pero que no me apasionan.  Si de ahora en adelante me vuelvo a meter en algo, será en cuestiones que realmente me gusten y me estimulen. He dicho.

4. El amor de mi gente en general. Como ya he confesado en otras ocasiones, no soy Tica Linda y estoy muy lejos de serlo, son muy pocas las personas a las que considero cercanas realmente, pero esas pocas valen su peso en oro. Contar con su cariño, amor, respeto y amistad no tiene precio y espero que eso continúe de aquí a que me muera. Igual, hay muchas otras personas que aunque no caigan en la categoría de “cercanas”, son también gente con quien mantengo amistades bonitas o relaciones cordiales y que también me demuestran afecto, por lo que también estoy agradecida con Dios por haber puesto a estas personas en mi camino. Uno nunca sabe quien va a permanecer a lo largo de la odisea, muchos, la mayoría, cumplirán su misión con uno y se irán, pero igual hay que estar contento porque de todos se aprende y a todos se les recuerda. Igual aplica para uno: si uno es capaz de irse de un lugar, pero saber que a uno lo recuerdan con una sonrisa,  puede darse por satisfecho.

Y esto amigos, es el conteo oficial. Muy poquito, pero muy fundamental. Hay otras cositas que tambien agradezco de este año, en una nota más banal , pero que merecen su lugarcito en esta lista:

• Mis mascotas: aunque son un desastre total, las quiero mucho.
• Los fiestones que me pegué este año (siempre debe haber espacio para el bacanal en la vida).
• Haber ido al concierto de Pearl Jam: este merece capítulo aparte porque podría dedicar un post entero a contar la odisea de ese día. Lo resumo en que fue el mejor concierto de la vida y que  pocas veces me he sentido tan destruida como después de ese día…pero valió 150% la pena.
• Haber iniciado mis cursos de portugues. Si bien el cambio de trabajo me va a obligar a ir los sabados al menos durante algunos bimestres, no reniego porque la verdad estoy muy contenta de estar aprendiendo portugués. E uma lingua muito bonita!

Gracias 2011 por haberme tratado tan bien. Habrá que ver que pasa en el 2012. Si es cierto que se acaba el mundo, pues quiero que sea un año para recordar entonces. A quienes pasen por aqui les deseo tambien mucha felicidad para este nuevo calendario, que ojalá la vida los trate bonito

Me puse a navegar entre otras bitácoras que solía leer ávidamente en otros tiempo y la gran mayoría tuvo su última actualización hace más de 6 meses. Están en franco camino a quedar olvidados. Facebook killed the blog star, como decían por ahí.

Yo sigo todavía manteniendo este espacio con vida, aunque a ratos me han dado ramalazos y ganas de cerrarlo, o de abandonarlo y dejarlo flotar en el limbo de Internet. Pero me da cosita, porque le tengo cariño. Ha sido el recuento de los últimos cuatro años de mi vida y lo sigo necesitando, aunque sea para cuando vengo a hacer catarsis de algo, a quejarme, a celebrar o simplemente a poner por escrito cosas que me parece vale la pena recordar más adelante. Este blog ha sobrevivido por que yo lo necesito, porque es una gran desahogo para mi y porque siempre me ha gustado escribir lo que me pasa por la cabeza. Esa es la llamita que lo tiene vivo, porque si fuera por la interacción con otros ya hubiera muerto hace siglos.

A excepción del compa Terox, que siempre pasar a dar una vueltita y a dejar su aporte, yo creo que pocos leen este blog ya. Se de algunas personas que pasan, de vez en cuando dejan un comentario o me leen en silencio, pero esos tiempos en que recibia al menos 10 comentarios en cada post pasaron hace mucho. Sueno como una viejilla, pero añoro los tiempos en que esto de los blogs, más que un pasatiempo, era una forma de conectarse con otros, de compartir, de divertirse y de sentirse acompañado.

Ya se que alguno me dirá que no han muerto los blogs, que vea al Chamuko, que a Julio Córdoba, que a Carepicha, que al Burro de Licha o a Fusil de Chispas (que creo también sucumbió a la nada, como en la Historia sin Fin) que hay otros blogs de opinion que mueven a mucha gente, etc, pero es diferente. Quienes nos metimos en esto hace unos 4 años o antes sabemos que esto era una comunidad que iba más allá de la opinión o de las noticias, porque muchos escribíamos sobre nuestras vidas, sobre cosas sencilla del día a día, las aventuras de seres de a pie que teníamos algo que decir, pequeñas historias dentro de la multitud con las que otros nos identificabamos y nos sentíamos cerca uno del otro. Irónico, cabe destacar, que es cercanía se diera a nivel virtual y no personal, pero hay que aceptarlo, era reconfortante.

Por alla del 2007-2008 yo tenia entre mis “friends” a Denise (Pluma en la Tempestad), a Murasaki (La mujer sin rostro), al Capitan Melcocha, a Sarkstico, a Julia Ardón, a Andres de Dele Pedal, al Culé, a Naty (unica conla que tenía un vínculo en el mundo real), a la Morada, a Palas, a Maureen, a Gama,  a Vampi-Oso, a la Perfecta Cabrona, a Tomas Goic, a Jaibloguito, a UAS (como me hacía reír)…y con todos ellos se cortaron los lazos. A Denise la sigo leyendo en otro blog, cuyo nombre no revelo porque para ella es esencial mantenerlo privado, pero a los demás los olvidé…dejaron de publicar y los olvidé, aunque los tenga todavía en la barra del blogroll y de vez en cuando pase a ver si hay algo nuevo. A otros los removi porque nunca más volvieron a pasar por aquí y lo acepto, me puse berrinchosa. Igual, es una cuestion de dos vías…yo tampoco volví a comentar casi en ningun blog. Los que todavía leo son testigos silenciosos de mi paso, ya que rara vez pongo algo.

En mi caso siento que tiene que ver un poco que me haya pasado a WordPress tambien. Si bien ya como desde el 2009 la gente empezó a dejar los blogs tirados, cuando yo me pasé de plataforma este blog se suicidó socialmente. Muchos que me leían cuando estaba en Blogspot simplemente dejaron de venir y todo a la mierda, jeje.  Por algun motivo, WordPress todavia no es como muy popular entre la gente acá, quienes prefieren a Ticoblogger o el tradicional Blogspot. No se que tanto aplique mi teoría, pero creo que terminó de lanzar la vida social de mi blog al vacío.

El punto es que yo extraño esa cercanía. De saber que yo tenia un problema y tenia 10 voces distintas dandome su punto de vista. Hasta cierto punto me ayudaron muchas veces a decidir sobre asuntos importantes de mi vida. Tambien de saber que algo bueno me habia pasado y habia gente que se alegraba y me hacían sentir exitosa. De saber que si estaba aburrida y escribia puras idioteces siempre iba a haber alguien que se iba a apuntar conmigo en la estupidez.

Supongo que es como la vida. Es gente que está con vos (virtualmente) por un ciclo y luego salen de ella. Gente que en un momento sentí tan cerca como si fueran amigos de toda la vida, de quienes sabía cosas tan personales como la relación con su familia, su pareja, sus dudas existenciales o sus bañazos, pero que eventualmente vuelven a ser extraños.

Creo que ese “closure” se viene gestando desde mucho antes, no fue como que cumplí 28 años y zas! me cambió completamente el esquema mental…pero sí se ha acelerado el proceso y me he dado cuenta de que cosas que antes me importaban mucho ahora la veo como “Y?”. Mi “orgullo” profesional es una de esas cosas. He pasado la mayoría de mis 20´s preocupada porque estudié X cosa y tengo que ejercerla porque de lo contrario soy un fracaso…¿lo soy realmente?  para alguno si, para otro no, para mí misma no y eso es lo más importante.  Cada vez me desencanto más de lo que estudié dicho sea de paso. El problema no es la carrera en sí, como lo he dicho otras veces…aunque en el último año, haciendo un ejercicio de introspección bien fuerte, he llegado a la conclusión de que no me apasiona ser periodista.

Es bonito trabajar en esto, no voy a decir que no, se divierte uno mucho y aprende, pero no siento dentro de mí una urgencia por seguir trabajando en esto. No lo traigo “en la sangre”, como dice siempre la gente que jura que ama esta carrera.  No tiene nada de malo. Todos somos diferentes. Y quizá mi presente seria muy distinto si yo hubiera seguido mis instintos y pulido las capacidades que mostré desde jovencita para las letras y las artes.  Pero no lo hice porque eso era “morirse de hambre” y la comunicación era una carrera más respetable, prestigiosa y (oh ingenuidad) bien remunerada.  Talvez si en el cole alguien me hubiera orientado mejor o yo me hubiera preocupado por averiguar mas, hubiera tomado otra decisión de vida. Claro, con todo lo que eso implicaría: a lo mejor no hubiera conocido a mi esposo ni a muchas personas lindas que me he topado en el camino recorrido hasta hoy. Al fin y al cabo de nada sirve arrepentirse, sólo que cuando uno llega al estado de lucidez de saber que quiere y que pasos seguir para lograr esa meta hay que ponerse en marcha.

Otros eventos que evidencian ese cierre del ciclo actual y el origen del siguiente ciclo esta la conclusión de la estupida maestría (al fin, ya luego de 2 años),  el haber dejado de vivir con mi hermana bajo el mismo techo, el nacimiento de mi sobrino (lo AMO con todo mi corazón), la llegada de Chuchi (nuevo miembro perruno de la familia), el riesgo de aplicar para mi actual trabajo a sabiendas de que era por contrato y nadie me aseguraba nada, el consecuente final feliz donde me contratan y ya tengo estabilidad para mantener mi casa, el lote en Puerto Viejo…deben haber mas cosas, de perfil más bajo, pero igual de relevantes.

Todo en la vida son decisiones. Todo. Y hasta ahora he tomado las mias. Buenas o malas pero mías. Mi camino es mío solamente, y no me arrepiento. Al final todo encaja. Lo veo por ejemplo con el trabajo. Yo posiblemente no estaría donde estoy ahorita si no hubiera aceptado trabajar en el call center haciendo ese brete aburrido, si no la hubiera pasado remal en la revista en la que el sinverguenza de mi patrón me quedó debiendo un platal, si no hubiera hecho mis primeras armas en periodismo en aquel semanario guanacasteco donde poco me faltaba para invitar yo a mi jefe.

Tambien lo veo con la gente. Si yo no hubiera pasado por las decepciones amorosas que pasé, por las estupideces que hice con gente con la que no debí meterme, por los rompimientos amistosos, no valoraría hoy a la gente que de verdad vale la pena. Es poca, pero es gente que se que quiero mantener en mi vida.

En fin, se acerca un fin y un priincipio. Siempre recuerdo esta canción cuando me entran estos pensamientos:

La primera: voy a poder quedarme trabajando donde estoy. Bueno, no exactamente en la misma posición, pero sí en la misma empresa, lo que me devuelve la tranquilidad al cuerpo.  Yo estaba con el alma en un hilito porque parecía que la posibilidad estaba muy remota y que iba a tener que volver al corre corre de buscar brete, ver como mis ahorros disminuyen y tener que conformarme con un brete furris por necesidad…pero ayer mi jefe me dijo que iban a abrir la plaza para la cual concursé y que yo seguía siendo la primera opción. Y así fue, porque hoy me avisaron que mañana me extienden la oferta.

Contras? Me van a pagar menos posiblemente, ya que esa posición paga menos (al ser de tipo call center-back office)…Como yo ahorita estoy por contrato, obviamente me liquidan apenas se termine y a partir de la terminación comienzo en el otro lugar con menos salario…y ya no voy a poder ejercer mucho mi profesión desde ahi.

Pros: No me quejo, siempre me ha gustado aprender cosas nuevas y este es un reto interesante. A diferencia de otros call center, en este no hay que tomar llamadas de gringos molestos y malcriados, sino que voy a tomar llamadas y tiquetes de gente de toda América, para asesorarlos en materia de compensación y beneficios.  Y al que se me ponga espeso lo puedo mandar al carajo. Luego, la empresa realmente ofrece buenos beneficios, creo que es de los mejores lugares para trabajar en este país en ese sentido…voy a poder seguir aprovechando el gimnasion, tener flexibilidad de horarios, trabajar de vez en cuando desde la casa, tener bus gratis hasta mi casa, y todo el otro poco de cosas queme ofrecen.  Además, me deja seguir estudiando portu y quizá hasta retomar la carrera de Filología, que es un pendiente que tengo por ahí.

La segunda, la loquera…

Voy a comprar un lote en Puerto Viejo de Talamanca, Limón.  De hecho, ya di la plata del amarre y ahora está en seguirlo pagando. Una oportunidad que creo nunca más se me iba a cruzar en el camino, puesto que fue un trato con la tía de un amigo, quien compra y vende lotes mas por no quedarse ociosa que por el dinero. Me lo dejó super barato, y lo mejor de todo, con la posibilidad de ir abonando cada mes. La propiedad no está propiamente en la playa, sino a 5 km, agarrando hacia la montaña.  Mi sueño es hacerme una cabañita rústica, de madera, con una terraza, un cuartito cómodo y un lugar donde colocar lienzos y pintar por horas. Ya di el primer paso Y esta es la primera de un grupo de ideas locas que tengo en la cabeza haciendo fila. Pronto les llegará el momento.

Ayer fui a una entrevista de trabajo en la tarde.  Para ser honesta, fui por que debo hacerlo, porque en dos meses me quedo sin brete y obviamente no puedo darme ese lujo. Si bien he ahorrado bastante hasta ahora, y con lo que me den de liquidación podría vivir bien unos  3 o 4  meses tranquilamente (sin darme grandes gustos claro está), no puedo echarme a dormir. Hay que bretear, la realidad es esa.

¿El asunto es que fui, pero sin gran expectativa o emoción, como sí me ha pasado con trabajos que realmente quiero. ¿El puesto? Ejecutivo de cuenta en una pequeña agencia de comunicación. En otras palabras: soylo, porque hay que hacer de todo, desde conseguir clientes hasta llevarle la comunicación como a 5 clientes, hasta cumplir metas de facturación, etc. Es un brete que me siento capaz de hacer, sin embargo no me suena estimulante.  El único plus grande que le veo es que es relativamente cerca de mi casa, pero hasta la oficinilla que tienen es fea, pequeña y estrecha. No sé tambien si es que tengo una especie de trauma, ya que mis experiencias laborales con empresas pequeñas han sido las peores hasta el momento, no en términos de crecimiento profesional, pero sí en términos de paga, garantías y estabilidad.

El asunto es que fui y sinceramente di lo menos de mi que pude. Era una entrevista grupal, como con 7 aspirantes más, nos hicieron pruebas psicométricas, nos hicieron leer un documento con pura bullshit sobre “dar la milla extra y mas de lo que se le está pagando por hacer”, digamos que yo me sentí como en la escuela…posiblemente tambien porque ya inconscientemente iba indispuesta.

¿Por qué si estoy teniendo oportunidades relacionadas con lo que estudié me siento tan inconforme y rejega a aceptar cualquiera de estas posibilidades? El primer impulso es pensar que me estoy autosaboteando, por algun impulso autodestructivo que no sabía que tenía, pero una vez que lo pienso me doy cuenta que posiblemente es lo más lúcida que he estado en todos estos años con respecto a lo que quiero hacer y lo que no, lo que estoy dispuesta a negociar y lo que no, lo que me parece justo dar y recibir y lo que es importante y lo que no.

La gran mayoria de mis colegas presentes, antes las típicas y cajoneras preguntas de “Que es lo que esperas de este trabajo?”,  respondieron las tipicas y cajoneras respuestas de “crecer profesionalmente”, “enfrentar retos”, “aprender de otros”, “siempre doy mas de lo que se me pide”, etc. Yo tuve ganas por un segundo de responder “Muy sinceramente, lo que aspiro es tener un brete porque donde estoy ya no puedo estar y necesito plata”, al final respondí otra cosa cajonera porque mi lado políticamente correcto pensó que mejor no cebarme las oportunidades (aun cuando no son las que quiero). Pero tampoco me esforzé realmente por dar la mejor impresión posible.  Simplemente no me desvela si no me llaman de ahí.

Muchas veces he oído como amigos, familiares y conocidos me han dicho “no se cierre las puertas” y es posible que tengan razón…pero para que quiero abrir puertas donde se que no deseo entrar? Me parece un desperdicio. Que la cosa está horrible en la calle y no me puedo poner a pedir pollito? También lo se muy bien, pero creo que estoy harta de vivir por inercia. Como leí en algún lado “The moment you settle for less, that´s what you will get”. Y no me refiero a dinero únicamente, sino a felicidad.

A veces pienso que si esto de que hayan congelado contrataciones en la empresa es una oportunidad para hacer algo por mi cuenta, o para iniciar proyectos personales que habia dejado pendientes por falta de tiempo o pereza, como retomar los idiomas, la carrera de filología y llevar cursos de pintura. Que no me van a dar de comer estos proyectos? Posiblemente , y tenga que buscarme un brete en un call center o algo así, pero bueno ya una vez lo hice y no fue tan grave. El trabajo uno debe verlo como un medio y no un fin. Lo que quiero es finalmente hacer lo que siempre ha llamado la atención y no hice por el “que dirán”, por “prestigio social”, por “cumplir con lo que la sociedad espera de mi” y todo ese montón de basura.  Ahora que se murió Steve Jobs, me acordé de su famoso discurso en Stanford y de la frase que más me marcó “Tienes que tener confianza en que los puntos se conectarán en algún punto del camino”.  Hay que creer en algo, en el karma, en el destino, en Dios, en lo que sea, pero creer que todo al final va a valer la pena.

Estoy en momento de decisiones importantes. Espero tener la lucidez suficiente para escoger lo que sea mejor para mí y para mis seres queridos. No puedo ser tan egoísta tampoco. Pero sí hay que ser algo egoísta en la vida, y saber que si uno es feliz podrá incluir a los demás en esa felicidad.

Daniel está hoy con la regla y se fue a dormir hace rato. Al chile que a veces me siento como el hombre de la relación, viendolo desde el punto de vista estereotipico: proveedora del hogar, perezosa para hacer aseo (odio barrer) y a veces medio tosca. El por su parte, cocina super rico, es obsesionado con la limpieza, me chinea mucho, me cuida cuando estoy enferma y tambien se pone sensible de un pronto a otro asi rarisimo. Esto último no se lo puedo achacar sólo a el, yo tambien tengo una época al mes que soy la reina del drama y todo, absolutamente todo me afecta.

No quiero quedarme sin trabajo. Quiero pero a la vez no quiero. Es algo raro. Por un lado pienso que podria ser la oportunidad de empezar a hacer las cosas diferente, pero tambien la sensación de estabilidad que tengo ahorita no la había tenido nunca y me agrada por un lado.  La empresa donde estoy da muchos beneficios (mas que cualquier otra en este país, creo) y la idea de quedarme de repente sin salario, sin gimnasio (sí, gimnasio), sin transporte, sin comida subsidiada y demás etceteras me da demasiada tigra.  Me da pereza volver a la comedera de mierda. Digamos que tendría que ser un brete que me guste demasiado para aceptar comer (un poquito) de mierda. Ya sea algo mio, propio, o trabajarle como a la National Geographic o a Travel and Living, algo así como demasiado cool.

No quiero tener nada que ver con cooperativas nunca mas en mi vida. Las detesto. Despues de esta tesis-tesina-proyecto de graduación de la maestría no quiero saber de ese gremio. Espero que si algun día Lilly  y yo nos montamos la empresa de comunicación sea con otro tipo de clientes. Me gusta mucho el sector salud (paga bien, por lo general), y si no el social o cultural, que aunque no paga bien, es muy satisfactorio. Yo no sé, pero a veces me debato internamente entre el yo que quiere hacer cosas chivas, que le apasionen, aunque no le cierren las cuentas al mes y el yo avaricioso-sediento-de-plata que quiere ganar bien, darse sus gustos y poderse pagar las tonteras que le de la gana, desde todos los cursos de idiomas que quiera hasta una cena cada fin de semana en el Flor de Loto.

Ni idea de que va a pasar. Como he dicho, el 30 de noviembre empieza un año nuevo para mi. No se que voy a hacer, que sorpresas vienen…tengo algunos planes en un futuro inmediato, como estudiar portugués, y otros a mediano plazo (estudiar pintura), pero son cosas que hago por placer. Bueno, lo del portugués no tanto, ese sí tiene algo de estrategia, pero lo otro es meramente porque estoy harta de hacer lo que se supone que debo hacer para “competir” y no lo que siempre he querido hacer. Un dia hasta pensé que sería demasiado chiva montarse una academia de arte para trabajar con niños, que dibujen, pinten, hagan bichitos de plasticina o arcilla y aprendan que no todo es plata. Ideas locas.

El fin de semana pasado fui a ver ballenas al Sur y confirmé que uno de mis sueños locos sigue en pie: irme a vivir a la playa. Si, es quemadisimo y el 99% de las personas en el mundo desean eso, pero a chile que a mi el mar me cura todos los males. Creo que es el lugar donde soy más feliz en el mundo, con todo y el calor, la arena, y el agua de sal.  Esta entre dos lugares: el Sur, efectivamente, como irme para Punta Uvita, o sino Puerto Viejo en Limón.  Amo a mi Guanacaste querido, pero sus playas ahora parecen las de Cancún y esa no es mi visión idílica de playa. Talvez algo por alla por la Península de Nicoya, donde la colonizacion no ha llegado tan rajada. Talvez en Nosara o San Juanillo.  De las del Pacífico Central en ninguna, creo que es la parte que menos me gusta. Hace mucho tiempo hubiera dicho que Quepos, cuando no era un nido de ratas, drogas y prostitución como es ahora.  Lo hubiera pensado seriamente si siguiera siendo el Quepos que yo conocí de guila, cuando iba con mis abuelos todos los veranos a quedarme en la casa que tenían en el puro centro, en la cuadra del hotel Kamuk (para mi sigue siendo Kamuk pelado, sin el Best Western), donde jugaba escondido con todos los guilas de la cuadra y nos quedabamos hasta las 12 pm jugando sin peligro de que nos saliera un junkie vendiendo mecha en cada esquina.  Algun dia me iré a la playa…cuando sepa de que voy a vivir.  Pero de que lo hago lo hago, aunque sea ya cuando tenga como 50 años.

Bueno…voy a ver si me voy a dormir. Son casi la 1 y estoy fresca como una lechuga, pero sino mañana quien me aguanta. Buenas noches!

No me gusta que me regannen,  y menos cuando yo tengo la responsabilidad, porque la culpa luego me hace sentir mal. Es una tontería, lo sé, pero hoy he estado indispuesta por eso. Ni siquiera fue que me regannaron feo, con palabras groseras, sino que me hicieron ver que por mi torta mi jefe vio afectado de manera importante su trabajo. Al final la regannada fue para todo el departamento, ya que esta torta mia no es la primera en su tipo , pero si la que derramó la paciencia. Me da pereza, porque no se si al lunes mi jefe estará todavía emputado o si ya se le habrá pasado.No me he dado cuenta de su ánimo porque estoy trabajando desde la casa, pero es muy posible que no esté de buenas pulgas.  Me da como cosa, porque el mae ha sido buena nota, me ha perdonadoy me ha cubierto con otras tortas que tambien tienen algo de gravedad y me ha recomendado muy bien con otras personas que podrían emplearme.  Creo que de ahi viene mi malestar, aunque sea por una cosa que le pudo haber pasado a otros companneros del equipo (solo que hoy, como buena ley de Murphy, me tocó a mi).

Lo del trabajo…es algo raro. Por un lado desde fervientemente quedarme, no perder la estabilidad que tengo ahorita, los beneficios, la capacidad de mantener mi estilo de  vida…pero por otro, una pequenna parte de mi no se siente desdichada de irse de ahi, si fuera el caso. Como que dice “hay algo mejor”..quizá es oportunidad que siempre he buscado de hacer cosas que realmente me apasionen o que por lo menos despierten mi interés.

Yo tengo el problema que de todo me aburro rápido. Hasta de este trabajo actual que tengo, que es en mi profesión, en el que estoy aprendiendo siempre, que me ha dado buenas satisfacciones…pero no puedo evitar sentir, casi al anno de esta en esto, que me estoy aburriendo y que necesito un cambio. Desde que trabajo siempre ha sido asi, mi tope de tolerancia sin ningun tipo de tedio es de un anno. Luego de ahi me empiezo a sentir atrapada, mas si no veo crecimiento o retos que me gusten. Ahorita lo que pasa es que en mi brete están haciendo una especie de giro en su enfoque y a mi no me gusta tanto. A mi me gusta lo que hago ahora, y las pocas cosas que hago que son del nuevo enfoque les tengo pereza.  En fin, igual no voy a quedarme, es un hecho, pero como que quisiera acelerar mi salida para conocer otras cosas. Quiero quedarme en la empresa, pero gran parte de mi se siente aliviada de irse de este puesto, irónicamente el más relacionado a mi carrera que pueda haber en ese lugar.

Tambien he volteado hacia afuera y he visto opciones interesantes. No obstante tiene que ser algo que me apasione demasiado para aceptar que me paguen menos, o algo muy bien pagado para aceptar algo en lo que tengo experiencia pero que quizá está lejos de ser mi trabajo sonnado.

En fin, hoy he estado pensando mucho acerca de que quiero hacer. Como siempre, desde hace unos 10 annos…

Tengo 5 anos de no verla, al menos no en vivo. La ultima vez fue aqui afuera de mi casa, donde llego cuando estaba como a una semana de devolverse a Francia, luego de un mes de poner excusas al teléfono para “darme una lección” y comportarse como una mocosa resentida. Me abrazó, se disculpó y no nos vimos más. De eso hace ya 5 anos.  Fisicamente creo que esta igual, por dentro estoy segura que no.

Un día de estos me envió un correo para avisarme que desde mi cuenta de Yahoo le estaba llegando spam. Otro, para enviarme un mensaje con el video de “Hand in my pocket” de Alanis Morrisette, artista a la que ambas idolatrabamos cuando éramos “best friends” y me instó a brindar por los viejos tiempos. A ambas comunicaciones le respondí con amabilidad, pero sin mucho aspaviento, que de por sí es mejor mantener mi dignidad.

Qué quiere? Que pretende? No lo se y honestamente ya no me interesa tanto como hace 5 annos, que cada una de sus acciones era un motivo para especular, para romperme la cabeza, para vivir una vida llena de drama. Como si la vida por sí misma no fuera una tragedia más de una vez.

A veces quisiera pensar que en el futuro hay una nueva oportunidad de ser amigas. Cuando uno ha querido mucho a alguien, cuesta dejarlo ir. Yo la dejé ir, y por ello no me agradan estos nuevos intentos de acercarse a mí, por más fortuitos y ocasionales que parezca, porque finalmente comprendí que cuando uno piensa algo debe seguir siendo consecuente, y demostrarlo en sus palabras y sus hechos. Pero ese lado meloso, nostálgico y ridículo que hay en mí me hace pensar de vez en cuando que la extranno y que me gustaría salir a tomarme una cerveza con ella.  Mas no podrá ser así: no hasta estar segura que ella ya no es aquella vampira que absorbía mi tiempo y mis energías y que yo no soy más aquella debilucha que no sabía como defenderse ni cómo poner límites a los demás.