Estranged

16 07 2008

When I’m talking to myself
and nobody’s home
Alone…

Pucha….

Ando como muy pensativa. Ayer tenia chicha, rabia conmigo misma, frustración y la solté en un torrente de lágrimas arrugadas.

Tengo que dejarme de tanta pendejada con la vida. En general. Con la gente, con las cosas, con el ambiente y conmigo misma.

A veces me convenzo que yo soy mi peor adversaria…y que la mayoría de luchas en mi vida son contra mí.

Mae…..estoy harta de pelear, de sentirme a la defensiva, de tener temor o inseguridad. Es una mierda en verdad.

Sólo se que no sé nada. Sólo se que hay cosas que no quiero hacer, otras que sí y otras que me dan pereza.

No quiero volver a hacer cosas por compromiso. Con nadie ni para nadie. Caiga bien o caiga mal. Quiero hacer las cosas a mi manera sin que la hijueputa formalidad lleugue de metiche, sin los malparidos esquemas, sin las tradicionales e inocuas frases de “los amigos hacen esto…” o “la familia es la familia…”. Quien me dice que cuando hago tal o cual cosa soy “amiga” o “familia”???? Que tan de verdad es eso? Alguien se ha puesto a pensar???? Porque la gente es tan cuadrada? Yo misma lo soy a veces y no me cuadra.

Jueputa sal…hoy es de esos días en que ando con la mente enredada, el corazón apuñado y el sentimiento caído.

Es la década de los 20 la época más hijueputamente confusa de la vida???? Una vez que cumpla 30 todo será distinto? LO DUDO! Pero bueno, yo no sé nada más allá de donde estoy ahora.

Nobody ever told me how it was gonna be

A ratos tengo tanta nostalgia. De cosas que fueron, que estuvieron, de gente bonita, de tiempos graciosos…..Y no es que no me agrade donde estoy y con quien estoy hoy. El hoy es chiva, es genial, es gratificante, pero hay momento en que me pregunto porque tal o cual cosa no pudo ser distinta….pero entiendo que es parte de vivir, de que todo cambia, nada permanece y sólo queda el recuerdo.

Como leí hace un tiempo, la vida es como un colador: sólo las mejores personas se quedan en el. Lo malo es que siento que en 25 años ese colador queda cada vez más vacío. A veces lo siento lleno y de un pronto a otro caen un poco de desechos al vacío y hay quienes se aferran a él, aún sabiendo que ya resbalaron y nada volverá a ser igual.

Raro raro…





La vida está en otra parte

1 07 2008

Este es el título de un libro de Milan Kundera que nunca he leído ni se de que se trata, pero que me recuerda esa idea que tiene mucha gente de que su vida no está aquí, de que todo va a ser mejor una vez que estén en otro lugar…

Me explico…

Estoy algo preocupada por una amiga. Desde hace un tiempo dice que quiere irse, que esta harta, que su familia la tiene hastiada, que aqui, que alla…a principios de este año conocio a un uruguayo del que se pepió increiblemente, los maes hicieron castillos en el aire y en teoria el chico le dijo que se fuera a vivir con él a España, donde supuestamente tiene un apartamento.

Ahora ella me dice hoy que se va a ir el 28 de julio.

Me siento preocupada. No se si ese muchacho de verdad la quiere en serio, o es un bohemio de esos que se deja llevar por el impulso y luego luego se les olvida… Capaz que hasta ya anda con otras. No se que pensar.

Y se que igual no le puedo decir nada a mi amiga. Primero porque ya es una guevona y tiene que sabe lo que está haciendo.

Y segundo, porque no quiero ser salvadora de nadie, cada quien es responsable de las decisiones que toma y debe atenerse a las consecuencias. Ya una vez quise salvar a alguien y me di cuenta de que le hice un daño mayor a esa persona. Pero no puedo evitar sentirme preocupada por ella. En el fondo no quiero que se vaya.

Yo siento que ella cree que la solución a todos sus problemas, a la infelicidad que siente, a la frustración, es irse de aquí. Dejar todo tirado…porque la vida esta en otro lugar.

Ella esta como estuve yo hace unos 5 o 4 años: con una sensación de desubicación y desarraigo enorme. De indiferencia. De malestar. De tristeza. Con una necesidad enorme de saber quien es, porque esta aquí, y si va a hacer algo en la vida. Creo que quiere reencontrarse de algún modo…pero me da miedo que esa no sea la forma.

Porque hay miles de escenarios posibles, pero no sé si es que estoy muy pesimista o que, solo puedo pensar en los peores: que todo le salga mal alla y termine desilusionándose más, o que la devuelvan rapidito de España por no estar en regla con sus papeles. Hay que considerar que seria una “sudaca” más para muchos, que no dudarian en hacerle la vida imposible solo por ser inmigrante. Y me da miedo. Se que es una payasada pero así me siento.

Y digo todo esto porque no es el único caso que conozco de esto de “todo aqui es una mierda, me voy y allá todo sera diferente”. Y agrego: una cosa es viajar, disfrutarlo, aprender de otras culturas y enriquecer su vida de ello, y otra muy diferente es irse pensando que mágicamente todo lo que esta mal se va a resolver simplemente porque se esta lejos del hogar, de lo conocido.

No…para resolver todo lo que esta fallando hay que empezar a barrer la casa primero. Cambiar actitudes, deshacerse de los patrones destructivos y de la gente desechable. Dejar de vivir de apariencias y aceptar lo que uno es y pasarse por el culo al que no le guste. Porque de nada sirve irse para Europa, Asia, guarever, si todas esas varas siguen, si uno se lleva los fantasmas en la maleta.

Un cambio de aire siempre es bueno, no voy a decir que no. Es justo y muy necesario a veces. Pero una cosa es cambiar de aire y otra huir. Aunque a ratos no se que tanta diferencia haya.

Que uno vuelve cambiado cuando se va es un hecho. Lo que me da cosa con mi amiga es que esos cambios vayan a ser a punta de palo. Y que en vez de cambiar para bien vaya a despicharse mas emocionalmente, a decepcionarse más de la vida.

Está la vida en otra parte? No sé…








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